Авторский метод психолога Михаила Лабковского, который много и бурно обсуждают сегодня, вызывает полярные эмоции: от восторга до недоумения. По словам самого Михаила, в его основе — только практические советы и никакой воды. Метод, который «чинит» голову. Иногда жестко, больно, но зато честно и эффективно.
Весь вопрос в том, хочет ли человек наконец быть счастливым? Причем неважно, мужчина или женщина. Для Михаила все равны, поэтому фразы «ну я же женщина!» или «пусть за мной побегает» лучше забыть. И вообще забудьте все, что знали о том, как следует выстраивать отношения на работе и дома. Потому что скорее всего то, что вы услышите, станет для вас открытием.
— Михаил, все мои знакомые воспринимают вас как психолога для женщин, хотя вы консультируете и мужчин. Мы, женщины, такие неуверенные в себе? Или просто во всем хотим «дойти до самой сути»?
— Женщины чаще обращаются к психологам, чем мужчины. Это факт. У меня их примерно равное количество, но вообще доля пациенток у психологов, как правило, 70%. Мужчин — только 30%. А вот если говорить о моей аудитории на лекциях, то да, это в основном женщины в возрасте 24-35 лет.
Почему так? Мужчины сами пытаются решать свои проблемы. И это, кстати, тоже проблема. Им кажется, что обратиться к специалисту — значит проявить слабость, «я сам разберусь». А женщины более откровенные, более гибкие. И еще более обучаемые.
— Как вы считаете, то, что женщины стали независимыми и сильными, это — проблема или все же достижение?
— Нет, проблемы в этом я не вижу. Независимый человек не может быть несчастным. И я за равенство полов — это огромный плюс, а не минус. Чем независимей и сильней, тем лучше.
— А как же представление о том, что женщины — существа слабые и ранимые?
— Это детская психология. Ведь, с одной стороны, ребенок хочет быть ребенком, а с другой — взрослым. Когда нужно ложиться спать, он взрослый. А когда требуется что-то сделать по дому — он ребенок. В этой игре «Кто будет сильным, а кто — слабым?» есть общее с детской психологией.
Женщины абстрактной не существует, есть конкретные люди. С конкретным психотипом и характером. Не все женщины хотят быть слабыми. И потом иметь опору хотят и мужчины тоже, независимо от своей силы. В разных проявлениях. А вот так специально хотеть быть слабой — это патология.
— Однако не стоит забывать, что многие из нас, женщин, росли как раз на книгах и кино о рыцарях, которые преодолевают все преграды и все-таки спасают свою даму сердца.
— Как говорят феминистки, если вам открывают дверь и подают пальто, то ваша зарплата будет на 30% меньше, чем у тех, кто это делает. Поэтому не все хотят быть слабыми.
— Михаил, но как быть с тем, что равенство на рынке труда, к которому женщина так долго стремилась, оборачивается для нее отсутствием личной жизни?
— Это уже трудоголизм, неприятная зависимость. Чтобы с ней справиться, нужно, во-первых, понять причину. А их всего две. Первая — очень высокий уровень тревожности. Когда человек не может переключиться и расслабиться, он всегда должен что-то делать. И вторая — работой пытаются часто заполнить жизненную пустоту. Но работа может эту пустоту компенсировать лишь на время, однако проблемы не решит.
— А что вы думаете о том, что мужчины любят сильных женщин?
— Мужчина не может любить женщину за то, что она сильная. Или, напротив, слабая. Это пустое. Довольно странная история, если женщина строит карьеру, чтобы кому-то что-то доказать. Как сказал кто-то из великих, люди тратят большую часть своей жизни на то, чтобы доказать что-то тем, кого они никогда не увидят.
Лучше думайте о самореализации. В этом смысле у меня абсолютно четкий взгляд на вещи: я делаю то, что приносит мне удовольствие. И так вдруг случайно оказывается, что это еще и приносит деньги.
Вот представьте себе какого-нибудь Пола Маккартни, который где-то в шестом классе стал бренчать на гитаре. Ему это нравилось. Потом начались старшие классы — сколотили группу. Он все продолжает получать удовольствие, а ведь это любимое занятие любого мальчика во всем мире. И вот он напел на два миллиарда долларов. Но, к сожалению, большинство бизнесменов у нас так не мыслят и не чувствуют, поэтому у них другой способ зарабатывания денег.
— Вы не против тренингов, обучающих бизнес-семинаров или же считаете, что вся эта психология бизнеса просто бесполезна, если не работаешь над личной самооценкой?
— Здесь процитирую американского предпринимателя Уоррена Баффета, одного из самых богатых людей в мире, состояние которого оценивается в 70 миллиардов долларов. Он еще летает экономклассом и ходит в рубашке за пять долларов. Известный биржевик. Так вот он говорит: «Не просите совета у тех, кто зарабатывает меньше вас». Это я по поводу всех бизнес-тренингов и семинаров. Вы понимаете, что люди, которые ведут такие семинары, как правило, сильно проигрывают в доходах тем, кто их слушает? Такое не приходило в голову? Чему они могут научить, хочется спросить?
А работать над самооценкой действительно нужно — сама по себе она не поднимется. Если вы будете стоять перед зеркалом и думать, как ее себе подтянуть, ничего не изменится. Здесь требуются действия, которые вызывают у вас чувство удовлетворения. Для этого вам должна нравиться ваша жизнь, то, чем вы занимаетесь.
Но я считаю, что люди должны быть с тараканами в голове. Не нужно никого идеализировать. Перед вами выбор: или себя усовершенствовать, или принять таким, какой вы есть. Для психики здоровее второе. Самосовершенствование — это, как правило, непринятие самого себя.
Вообще самооценка — это бессознательная история. Вы себя чувствуете каким-то образом. И высокая самооценка означает отсутствие страхов, уверенность в себе.
Например, вы хотите получать конкретную сумму. Но если вы готовы ее попросить, то должны понимать, что вам в ней могут и отказать. А значит, придется с работы уйти. Понимание того, что вы заработаете эти деньги в другом месте, а здесь меня не оценят, и есть высокая самооценка. Но большинство вообще боятся потерять работу, им не до больших денег, такая психология.
На одной радиостанции, где я работал раньше, главный редактор говорил: «Не нравится зарплата? Можете вообще валить отсюда!» А зарплаты были очень маленькие, при этом радиостанция — одной из самых богатых в России, если не в мире. И люди держались. Расчет был четкий. Начальник знал, кому он это говорит. Люди от одного такого предложения уже испугались.
Да, только специалисты с высокой самооценкой, как правило, могут позволить себе прийти к руководству и попросить больше. Кстати, на лекциях я предлагаю еще и причину руководителю не объяснять. «Я хочу больше, потому что...» — это лишнее. Просто хочу больше. Почему? Потому.
— Ну, не каждый может так взять и...
— Насчет «каждый» я вам интересный пример приведу. Как-то на моей лекции девушка встала и говорит: «Вот я работаю в одной компании уже восемь лет и хочу, чтобы мне повысили зарплату». Я спрашиваю, в чем проблема. «Ну, я не знаю, как объяснить руководителю, что вообще-то давно работаю, при этом выполняю больше того, о чем мы договаривались, что у меня есть свои ожидания, что компания развивается, бюджет растет. Потом непонятно, в каком он, начальник, настроении. Я подхожу, а мне говорят: «Не стоит, он как будто не выспался». Я говорю: «Слушайте, вы что, его мама? Вам интересно, выспался он или нет?» Дальше. Если бы вы мне начали говорить: «Дайте мне больше денег, потому что я тут работаю восемь лет», — я бы ни копейки не дал. Почему? Потому что вы оправдываетесь. Вы пытаетесь объяснить, за что вам нужно платить деньги. Уже неинтересно. Вы просто заходите в кабинет, не спрашивая, у кого какая температура, кто как поспал вчера, и говорите: «Я хочу получать столько». Она, кстати, говорила о прибавке в 25-30%.
Спустя месяц эта девушка снова у меня на лекции. Вспоминаем ее случай: «Мне в итоге 50% прибавили». Начальник же тоже человек, со своими слабостями. Он увидел в ней решимость и понял, что она «соскочит», если он не даст. И он дал — даже больше, чем она просила. А это уже его страхи. Но для такого поступка человек должен быть внутренне свободен и бесстрашен.
— Михаил, с какой женщиной вы бы хотели работать, а с какой отправились бы на свидание?
— В работе мне важно, чтобы женщина не создавала психологических проблем. Была со спокойным, ровным характером. Чтобы было соотношение между исполнительностью и креативностью. Наше общение должно быть комфортным, ей должно нравиться то, чем она занимается. Она должна не просто деньги зарабатывать — она должна быть в этом заинтересована.
Что касается свиданий, то здесь есть только один критерий — женщина должна чем-то цеплять. Хотя нет, не все. Я ей тоже должен нравиться. Мне неинтересно никого завоевывать. У меня нет желания понравиться. Немного, правда? В работе я требую гораздо больше.
— В чем, по-вашему, мужчины проигрывают женщинам, а женщины — мужчинам? Ну или так — чему нам стоит поучиться у мужчин, а вам — у нас, женщин?
— Хм, я никогда об этом не думал. Но, определенно, на социальном уровне женщины более зависимы, чем мужчины, и менее компенсированы. Женщинам для компенсации нужна семья, дети, а мужчине, чтобы компенсировать себя при отсутствии семейной жизни, достаточно одной работы.
— Скажите, а к вам когда-нибудь приходили счастливые женщины?
— Одна была... 65 лет, немолодая, да? Не устроило кое-что в поведении мужа, скажем так. Она тогда пришла ко мне и сказала: «Я его пошлю, пожалуй. — Почему? — Мне это не понравилось». Я говорю: «Да ладно? Он вам изменил?» Она: «Нет». У нее, кстати, это был третий муж, я его видел, красавчик.
Почему она счастливая? Потому что ничего не боится. Я обалдел просто и еле уломал ее не делать резких движений. Муж в ногах валялся: «Бес попутал, в последний раз!» У нас в 30 лет многие женщины позволить себе такого не могут. А этой женщине седьмой десяток, и она не боится остаться одна. Такая крутая и счастливая. И проблема у нее была надуманной, я бы сказал.
— А вообще человек может цеплять всю жизнь? Это работа над отношениями или просто удача?
— Мое мнение, это — стабильная психика. Вы можете не менять свои взгляды, любить одно и то же всю жизнь. Но с нестабильной психикой сегодня вы это любите, а завтра — нет.
Стабильная — то есть прозрачная и предсказуемая. Стабильная психика — это стабильные отношения. И для долгого и прочного союза она должна быть у обоих в паре. Ничего общего с компромиссами. Идти на компромисс — делать то, чего делать ты не хочешь. Единственное «надо» для вас — принимать себя в любом виде, с работой и без нее, с деньгами или без них.
Если вы внутренне структурированы, устойчивы, то сможете прожить со здоровым человеком всю жизнь, вам будет нескучно, и влечение не пропадет. Вы будете создавать в партнере ощущение внутреннего спокойствия. Здесь еще важно знать свои желания и предпочтения. Тогда вы и понимаете, кто вы есть. А значит, и сможете любить всю жизнь.
Беседовала Марина Осипова
